Para Relaxar - Parte 4

GARAPINHA
Conta-se que no interior de Colatina havia um jogador cujo apelido era Garapinha. Seu apelido se devia à caninha que ele tomava durante as partidas de futebol. Zagueiro de pouca técnica, quando a bola vinha em sua direção era imediatamente rebatida, o que lhe dava tempo suficiente para correr em direção ao seu gol, onde ficava sua garrafa de cana, para tomar mais uma. Garapinha morreu tentando fazer o que mais gostava: tomar um trago.
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Conta-se que um jogador cujo apelido era Toninho, após um jogo entre Baunilha e Sul América, ao subir na carroceria de um caminhão, depois de ter jogado 180 minutos, no aspirante e titular, teve cãibra nas duas pernas. Um gaiato disse que mascar fumo de rolo acabaria com o problema. O fumo não eliminou a cãibra e ainda provocou uma terrível dor no estômago do infeliz.
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Logo após a Copa de 1958, nosso centroavante Vává, era chamado de 'Leão da Copa'. Contratado pelo Vasco da Gama, enfrentou logo na estréia, a marcação de um becão daqueles truculentos, chamado Onça. Desde o início, Onça vinha "pegando pesado" na marcação e a cada entrada, dizia para Vává:
- Você pode ser "Leão de Copa", lá pras suas nêgas... com o Oncinha aqui, o papo é outro.
Já cansado de levar porrada, Vává com sua velha malícia, aguardou a oportunidade para "dar o troco". Numa cobrança de escanteio, subiu junto com Onça e desferiu-lhe vigorosa cotovelada na boca, arrancando três dentes do becão, que reclamou com Vává:
- Pô, olha só que você fez.
Vává só sorriu, dizendo:
- Eu nunca vi Onça comer Leão...
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Conta-se que uma equipe colatinense foi jogar na cidade de Itaguaçu/ES e que um atleta acabou apanhando de uma senhora de quase 70 anos. Foi o seguinte: D. Iracema, torcedora do Nacional, não admitia que seu time perdesse e determinado jogador colatinense, após marcar um bonito gol no time da casa, foi bater um lateral bem ao lado da velhinha. Quando ela percebeu que era o homem que havia marcado gol no seu querido Nacional, não perdeu tempo, de guarda-chuva em punho, saiu correndo atrás do infeliz descendo-lhe a lenha.
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Conta-se que na equipe do Juventude de Vila Lenira dos anos 70 havia um jogador apelidado de Kolynos, que sabia do riscado e um cabeça-de-área com excelente visão de jogo.
Certa vez, jogando em Novo Brasil/ES, o treinador Caliari teve o lateral direito lesionado e enquanto aquecia outro atleta, pediu que Kolynos caísse por aquele lado até que ele fizesse a substituição. Depois do aquecimento e entrada do novo atleta, o treinador percebeu que Kolynos estava estendido no chão. Preocupado, correu em sua direção para socorrê-lo e questionou:
- Kolynos, você está machucado?
Para seu espanto, Kolynos muito sério respondeu:
- Não! Você não pediu que eu caíse por aqui? Foi o que eu fiz.
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Pobre Pitico, que foi um dos grandes andarilhos de nosso futebol. Contratado pelo América de Rio Preto, apresentou-se ao massagista que, achando que ele estava com "a espinhela caída", pegou-o por trás, dando-lhe aquele terrível tranco, para "endireitar a espinhela". Feliz com o estalo ouvido, soltou nosso herói, dizendo:
- Viu como eu tinha razão? Ouviu o estalo? Agora tá tudo no lugar!.
Pitico com mais dores ainda retrucou:
- Não, seu filho da mãe... tá doendo mais ainda... o estalo foi que você quebrou meu raiban novinho!
Mostrou os óculos quebrados e foi embora resmungando mais ainda...
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Castor de Andrade, antigo dirigente do Bangu além de notório bicheiro, estava em reunião de negócios, comprando o passe do jogador Marinho pertencente ao América de Rio Preto e, ao ser chamado de Esquilo pela 3ª vez, irritou-se e disse ao folclórico Birigui, presidente do América:
- Esquilo é a senhora sua mãe...
O certo é que, apesar da "esquilice", o negócio saiu...
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No Fluminense, jogou um lateral esquerdo, chamado Valentine, que tinha pouca técnica, mas uma disposição enorme, e um físico privilegiado. Certa vez, após receber uma entrada mais forte de um adversário, não quis sair do jogo, para não perder a posição de titular que tanto custara ganhar. Todavia, depois de mais algumas partidas, não conseguiu mais disfarçar as dores. Um simples Raio X constatou a existência de "somente" duas costelas fraturadas... haja disposição...
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Nosso novo sexagenário, Pelé, também teve de pagar seus micos. Um deles, foi na Grécia. Uma mulher, com sua filha, chegou-se a Pelé, querendo tirar uma foto com o Rei e pedir autógrafo. Atendida, quis deixar de presente para Pelé, nada mais nada menos que a filha. Segundo testemunho do Lima, foi um custo convencê-la de que não seria possível aceitar tal presente...
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Nosso saudoso Joel Camargo, durante uma excursão do Santos ao Chile, numa tarde livre, levou a turma toda ao melhor cinema que, dizia Joel, pelo tamanho dos cartazes estava passando o melhor filme. A rapaziada ao chegar ao cinema com o entusiasmado Joel, deparou-se com o cinema, onde havia dois grandes cartazes anunciando: CERRADO PARA VACACIONES... Não é preciso dizer que nosso Joel não manjava lhufas de espanhol...
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Jogo era Santos e Linense, em Lins. Sorteio no meio do campo. Hélvio, capitão do Santos, vai sorridente, cumprimentar Frangão, capitão do Linense e famoso pela violência que empregava em campo. O truculento quarto zagueiro Linense, arreganhou os dentes e lascou:
- Tá rindo do que? O pau vai comer solto...
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Em 1971, jogavam no Mineirão, São Paulo e Atlético Mineiro pela triangular final do Campeonato Brasileiro. Falta contra o São Paulo, barreira já dentro da grande área. Prepara-se para a cobrança, Oldair, cujo canhão era famoso. Vai e dispara o míssil. A bola vai bem na direção da cabeça de Gerson que, ao perceber a porrada que iria receber, instintivamente abaixa a cabeça. A bola passa e pega o goleiro Sérgio, de surpresa. Não tem tempo nem para pensar e... bola na rede 1x0 para o Atlético, que ganha o jogo e dispara para o título. Nos vestiários, Sérgio, desalentado diz:
- Pô Gerson, tu podia ter tirado aquela bola, pô!
Gerson simplesmente responde:
- Fica frio, certo... Se eu não tiro a cabeça, agora estava sem ela. Título a gente pode ganhar no próximo. Cabeça eu nunca mais ia arranjar outra igual, certo?...
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Preliminar de Santos e São Paulo, na Vila Belmiro. Sob o sol das 13 horas, jogam os juvenis das duas equipes. Lá pelas tantas, após um encontrão, o jogador Babá do Santos, cai na área tricolor e lá fica estatelado, sem se mexer. O massagista Francis, dá um grande pique, preocupado com o pupilo. Carrega-o para fora do campo e fica muito p... da vida, ao ver que fora fita do garoto, que só queria descansar um pouco e tomar água. Francis, zangado, tira a bolsa de água das mãos do moleque, toma um grande gole e mostrando seu desagrado diz:
- Primeiro eu, que bati meu próprio recorde dos 100 metros por nada, PÔ...
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Nosso futebol tem algumas figuras folclóricas pouco conhecidas, como por exemplo, um lateral direito chamado Donizete que "pererecou" por diversos clubes pequenos. Num deles, o técnico ao notar suas constantes contusões, achou que ele deveria ter problemas de foco infeccioso nos dentes e, apesar dos protestos do jogador, encaminhou-o ao dentista. Donizete, após muito relutar (tinha pavor da broca), concordou em abrir a boca. O dentista percebendo o pavor do jogador, tranquilizou-o dizendo:
- Não se preocupe, só temos um dente para tratar.
Aliviado, Donizete perguntou:
- Legal, e quando começamos?
O dentista:
- Agora mesmo, vamos tratar desse dente, é pouca coisa... os outros todos vamos arrancar amanhã...
Donizete desmaiou...